Nu știu prietene, omule bun cum ești tu dar atunci când vine vorba de relații chestiunile pot fi foarte frumoase dar pot fi și delicate. Aș putea spune că mă pricep la stabilit, menținut relații. Cum zice prietenul meu Mircea Sava arhitectul, și totuși… mai e ceva… important.

Ce faci omule bun când o relație nu funcționează așa cum te-ai aștepta? Cum îți e omule bun, când deși investești nu culegi nimic?

Dacă senzația, ceea ce vezi în fața ochilor sau gândești îți creează o experiență neplăcută citește mai jos o poveste legată de cum am procedat cu o relație care pentru mine era toxică.

Am ales să mă văd cu niște oameni minunați cu care să facem schimb de încredere pe relații de business. Adică dacă eu îl cunosc pe Gigel și mă bucur deja de încrederea lui Gigel atunci pot să-l prezint lui Ionel pe baza relației noastre de încredere cu scopul mutual de a se ajuta între ei. Și-atunci dacă eu fac investiția asta de timp, încredere, resurse pe baza principiului dăruind vei dobândi, m-aștept să primesc la rândul meu ceva din relația asta. Mai omule bun și investesc eu o lună, două, nouă, lui Ionel îi iese ceva și eu rămân doar cu investiția. Și n-ar fi o problemă să dăruim la infinit dacă am putea să ne alimentăm de undeva nevoile, dar în chestia asta nu m-am bucurat decât de simpatie.

Chestia asta pe care o fac eu, coaching-ul, îi ajută pe oameni să-și îmbunătățească relațiile existente, indiferent de context și să iasă din relațiile care nu-i satisfac, împlinesc, hrănesc, care nu sunt profitabile. Și poate te întrebi, bine omule bun, de ce-mi spui mie toate astea? Iar eu îți spun că exemplul meu îți arată cum să-ți transformi relațiile de care ești nemulțumit.

Acum dacă n-aș predica tocmai chestia asta cu relațiile sănătoase, n-aș avea valorile de mai sus, adică să stai doar în relațiile care pot fi îmbunătățite sau să ieși din relațiile care n-au șanse. Dacă n-aș fi congruent, dacă n-aș înțelege filozofia asta suficient de profund, poate aș mai sta să mă mai chinui nițel. Congruența este una din valorile mele importante.

Congruența înseamnă să faci ceea ce spui și să spui ceea ce faci.

Există în engleză și expresia „walk your talk”. Și pentru că sunt sătul de-atâta simpatie și obiectivul de a fi în relația aia era să-mi crească business-ul și n-a crescut, am ales să ies din relația respectivă să investesc în alte relații mai profitabile (care mă împlinesc mai bine).

Această poveste e despre când să îmbunătățești și când să părăsești o relatie neprofitabilădar mai înainte de a-i afla ca să înțelegi mai bine care sunt factorii care te țin sau nu în relație mai stai cu mine să-ți vorbesc despre:

Anatomia unei relații

În poza de mai sus poți să te vezi pe tine pe de o parte și cealaltă parte implicată. Ea poate fi o ființă: Om – iubita, iubitul tău, colegul tău, șeful tău, partenerul tău de afaceri, prietenul tău din copilărie, un prospect, clientul, furnizorul tău de servicii, coach-ul, psihoterapeutul, oricine. Poate să fie o altă vietate, un animal, o plantă, spune tu. Sau poate să fie un concept: obiectiv, misiune, viziune, țel, promovarea ta, dragostea ta, frica ta, toleranța ta… mă înțelegi. De obicei avem relații cu „ substantive”. Și evident că nu ne oprim aici. Mergem înainte să ajungem la:

Nevoile din relație. Suntem într-o relație pentru că avem nevoi. Dacă cealaltă parte e o ființă și ea stă în relație pentru că are nevoi. Dacă e partener de viață de exemplu are nevoie de dragoste, dacă e partener de business are nevoie să câștige alături de noi, dacă e client are nevoie de un avantaj pe care-l oferim noi. La fel și un câine sau alt animal sau un pom, are nevoie de îngrijire și afecțiunea noastră. În schimb vom primi de exemplu afecțiune necondiționată sau dacă e vorba de pom, roadele sale, dacă e floare frumusețea pe care putem s-o admirăm, parfumul ei, sentimentul că facem ceva ca să fim în comuniune cu natura. Dacă pe de altă parte suntem în relație cu un concept, atunci primim noi ceva din investiția asta, mai mult sau mai puțin conștient.

Să-ți spun un mic secret. Cu cât nevoile sunt mai aproape de baza  piramidei lui Maslow cu atât sunt mai ușor de conștientizat. Exemplu 1. În relația cu serviciul meu, mă duc la job și contribui (dau) ca să mă hrănesc, îmbrac, deplasez, plătesc rate (primesc). Dacă în schimb sunt în partea superioară atunci sunt mai puțin conștiente, sunt bine ascunse, deși foarte importante. Exemplu 2. În relația mea cu clientul meu de coaching, lucrez ca să am o contribuție la viața individului sau organizației, să am un impact ecologic asupra mediului, să pot să fiu ca o lumină subtilă, dragoste…. etc, etc… deja mai sofisticat, mai puțin conștient.

Cum zice foarte simplu și frumos  Eduard Ezeanu în filmul său, putem să asemănăm aceste schimburi cu niște tranzacții. Există relații în care dăruim și primim în schimb într-un mod sănătos, rentabil. Există însă și tranzacții în care deși dăruim, nu primim înapoi în măsura în care să facă relația rentabilă. Mai curând pierdem în ea. Și asta nu e poate atât de grav până în ziua în care atingem niște:

Puncte critice în relație. Punctul critic este un punct în care valori de-ale noastre fundamentale au fost încălcate sau în care nu mai suportăm să stăm în relație așa cum este ea acum. Atunci când am atins aceste puncte critice avem opțiunea să schimbăm ceva la noi care schimbă modul în care tranzacționăm, adică modul în care dăm și primim înapoi. Mai avem opțiunea să rupem relația plecând să cautăm altă relație care să ne împlinească nevoile noastre conștiente sau inconștiente. Dar, iată asta e o problemă care se rezolvă mai jos.

Șabloane în relație

Trăim, învățăm și evoluăm prin repetiție. Să presupunem de pildă că mergem la un job nou și că învățăm niște activități sau comportamente noi. La început, poate ne e greu, lucrăm cu planul în față, verificăm fiecare pas întru-un mod conștient. După un timp ne perfecționăm atât de tare încât noile activități sau comportamente sunt atât de bine absorbite de noi încât au devenit rutină. Le procesăm la un nivel inconștient. La fel în relațiile noastre repetăm cel mai des inconștient aceste șabloane. Dacă relația e nefuncțională ghici cum sunt șabloanele care duc la relația noastră nefuncțională?

Suntem tentați să rupem relația

Știi omule bun ce e pentru mine cel mai trist? Că cei mai mulți dintre oamenii pe care-i observ, rup relația fără să schimbe nimic în șabloanele – comportamentele – modul în care tranzacționează. Și după aceea Oamenii ăștia pleacă într-o nouă relație sperând ca acolo să aibă rezultate diferite, acționând sau comportându-se în același fel.

Care sunt câteva soluții pentru ca să avem relații sănătoase?

- Schimbă ceva la modul în care ești acum.  Atunci când schimbi ceva la tine rezultatele pe care le obții, modul în care atragi rezultate este diferit. Este echivalent și are aceleași efecte cu a acționa diferit.

- Pune valorile tale în centru alegerii. De obicei tranzacțiile pe care le inițiezi devin rentabile atunci când alegi să-ți trăiești în sfârșit valorile care-ți definesc cum vrei să fii în acest moment.

- Spune celuilalt ce nu funcționează pentru tine. Unii dintre cei cu care interacționez mi-au spus că dacă fac asta pierd relația. E ca și cum ai fi într-un spațiu de frică. Treci într-un spațiu de curaj și vezi cum poți să atragi de-acolo. Vibrația ta va fi diferită și vei atrage pe cineva care o să aibă curajul să te asculte, să-ți împlinească nevoile, să facă un pas către o relație rentabilă.

- Spune celuilalt ce ești dispus să schimbi. E foarte natural și bine să ceri celuilalt să schimbe ceva pentru tine. Atunci când însă aștepți ca altul să schimbe ceva fără ca tu să schimbi nimic e ca și cum te-ai izola și ascunde undeva și să continui să speri că cineva te va găsi și salva. Tu ești singura ființă care se poate salva.

- Fă-ți (Re)Design de  relații.

- Cere-ți  scuze pe baza nevoilor concrete ale celeilalte părți.

- Pune dragostea (inclusiv față de tine) în centrul a ceea ce oferi. Tot ceea ce vezi material, la mama natură e o manifestare materială a creației. Zicea Coach Thomas Leonard odată cam așa: Dragostea e ca maiaua (maiaua se folosește ca să transformi laptele dulce în iaurt. Ca să-l transformi ai nevoie de puțin iaurt din seria anterioară.) Ai nevoie să mai ții puțin și pentru tine. Pune prin dragoste pentru tine și interesele tale și ființa ta înainte de interesele celorlalți ca să poți apoi să ai grijă și de ei.

Cred că putem alege să ieșim din relații dacă acestea nu ne aduc ceea ce avem nevoie ca să mergem înainte, să evoluăm, cu condiția să învățăm ceva din ceea ce am fost noi sau am făcut noi în relația respectivă care a dus la relația nerentabilă. Dar a învăța doar ce din noi a generat relația nefuncțională nu ne-ajută la absolut nimic dacă nu schimbăm ceva la modul în care existăm și acționăm. Odată ce ai învățat ceva nou despre tine, ce ești dispus să faci diferit în noua ta relație?

Care sunt soluțiile care funcționează pentru tine, ca să ai relații sănătoase?

Articol complet pe InspiredAchievement.ro